Какого это - любить себя?

Мне никогда, кажется, этого не понять.
В чем же секрет? Почему все вокруг такие красивые? Почему все выглядят такими милыми? Почему они такие яркие, когда улыбаются?
Почему, черт дери, все вокруг такие прекрасные, а я нет?

Я стараюсь каждый день, но легче не становится.

В стенах этого дома я чувствую, как схожу с ума. Это всё от того, что не могу получить то, что хочу. И это было бы, наверное, невозможным. Нельзя затребовать у человека того, что он не чувствует. Но можно обижаться, злиться и изъедать себя. Я хочу искренности, конечно, и мы даже сегодня на эту тему говорили, затрагивая вопросы лжи и лицемерия, но ведь понимаю, что искренность эта не будет отличаться ничем от той правды, которая меня так мучает. Хотя я буду знать всё наверняка, разумеется, и из первых уст, но это больше ничего не поменяет. Мне не искренности хочется, нет. Я наврала. И дело не в лицемерии, не во лжи во спасение. Я просто хочу любви и внимания, как обычная/типичная девушка, но признать, что я такая - это же "зашквар". Потому сказать об этом я не могу, выдумываю всякую ерунду. Но как я могу получить через свои махинации что-то, чего нет, а "ложь во благо" я не принимаю?

Придётся сублимировать и искать иные каналы получения общения, внимания и эмоций. Как раз это мне уже и было посоветовано мужем ранее, из-за чего я серьезно задеприла, поняв, что от него я не получу этого (в нужном мне объеме). Надо не забыть, что я не могу никого заставить чувствовать, что мне желается. Не могу и не следует даже пытаться это сделать. И виноватых тут нет. Я не жертва. Меня никто не обижает. Если человек не чувствует чего-то и не хочет, что хочется тебе, он не обидчик. А ты не жертва. Это лишь факт. Больно от этого или нет - ничего не сделать. Нужно искать другие выходы. Но адекватные, не включать сюда обиду.

"Пой, сука, пой
Что живой
Но так тянет на вой"

Соскучилась по объятиям.

что тебя тревожит, дурочка? кто обидел тебя настолько сильно, что ты сама стала обижать себя? нет ответа. будем говорить?

какая ты? слабая. конфликтная. тяжёлая. неприятная. грубая. что ты умеешь? манипулировать. плакать. кричать (но про себя и всё больше на себя, да, в голове у тебя громко). резать. бояться громких звуков. бояться просыпаться по утрам, потому что знаешь — твоё тело тащится за тобой уродливым саркофагом. поэтому ты везде опаздываешь. поэтому ты бесцельно лежишь, пытаясь оттянуть момент пробуждения. пытаясь навсегда остаться в этой утренней тишине. водная гладь. рябь подсознания морщит душу. и тебе больно.

какой ты хочешь быть? честной. глубокой. спокойной. но больше всего ты хочешь быть маленькой. забавная дурочка, здоровая кобыла. детства не будет.

чему ты должна научиться? смирению и только.

оставайся безучастным, одиноким и несчастным.

Я отлично справлюсь в одиночестве. Наедине с собой я смирился со своими слабостями, со своими пороками и со своими нехватками. Я больше ничего не боюсь. Потерять тебя было бы больно, очень больно и одиноко, но я знаю, что в конце концов переживу и это. Я буду смотреть на то, как ты закономерно достигаешь успеха, тебя находит достойный мужчина и настигает волна чувств. Я буду в другом месте, с другими людьми. Тебя не будет беспокоить разница между нами, эта "пропасть", тебе никогда не станет за меня стыдно больше, тебе не придется сравнивать меня с энным количеством людей. Меня не будет беспокоить то, что я не самый лучший собеседник для тебя, что я не разделяю твою жажду.
Так будет спокойнее. Так будет пусто, но мне никогда больше не придется натыкаться на свое несовершенство.
И это путь трусости.

потери, потери, потери.
надежды, смысла, вещей, людей.
завтра володя снова скажет, что этот год был тяжёлым. на этот раз я, пожалуй, соглашусь с ним.

слишком многое хочешь сделать, слишком ленив чтобы предпринять хоть какие-то попытки. мечтателен, но безинициативен. ленив. слишком, слишком ленив. а усталость, кажется, поселилась в тебе навечно. как бы ни пытался, ты не можешь избавится от неё. а также от лени и сомнений.
завести блог, чтобы уже через два дня забросить его. повторить попытку, повторить результат. пытаться рисовать и разорвать все бумажки. пытаться изучить уроки по фотографии и чуть не разбить фотоаппарат в порыве злости и непонимания. бросить с самой первой попытки так и не начатую каллиграфию. сотни раз начинать и тут же забрасывать изучение английского. пытаться выйти из дома и чувствовать отвращение целую неделю. попытаться заговорить с людьми и ненавидеть себя всё время.
не знаешь, чего хочешь. не вкладываешь достаточных усилий. разрываешься в своих желаниях и мелкими осколками идёшь вниз.

чем меньше ты реализуешь себя в жизни и исполняешь мечты, тем больше свыкаешься с мыслью, что, твоя жизнь крайне заурядна и ничтожна и тебе, в общем-то, похуй уже на всё.

Порой мне хочется стереть себя из памяти всех своих знакомых и друзей.
Вообще отовсюду. Как будто меня не существовало никогда.

Мысль о том, что так дальше всю жизнь: тяжёлая работа, нехватка денег, хреновое здоровье, решение своих и чужих проблем — вызывает желание вскрыться

Будьте уверены: осознание собственных ошибок постигнет вас, только момент, когда можно было всё исправить, уже будет упущен.