изнанка
22April
Ну привет тебе, человек в отражении. Ты такая жалкая, что прости, господи.

Ну что, давай поговорим немного? Как у тебя дела?
Сидишь тут, потупив взгляд в монитор, как и большую часть своей жизни вечером. Что, снова переусердствовала? Ты перебарщиваешь не там, где нужно. Жрешь до тошноты; пьешь, пока наверняка не забудешься от насущных переживаний; пытаешься добиться взаимности, пока либо в открытую нахуй не отправят, или пока сама не сломаешься окончательно.

Ну что, радуют успехи? Об этом ты мечтала, многого к 20 добилась?
Взгляни на себя. Ты видишь, насколько ты посредственная, отталкивающая, неудачная. Ладно с лицом не повезло, с кем не бывает, но ты ведь не можешь за столько лет скинуть хотя бы десятку кило. А ведь тебе стыдно. А ведь ты видишь, что это вовсе нельзя назвать красивым, изящным, хрупким, эстетичным. Ты как мешок картошки со складками. Лицо если и можно привести в более-менее сносный вид макияжем, а над телом работать надо, чего ты не делаешь. Почему? Ах да, ты ведь жалеешь себя, ты ведь оправдываешься своей депрессией, своей угнетенностью и тайной обидой на свою жизнь. Смешно.

Идем дальше.
Что, приуныла? Слушай дальше. Жуй и глотай. Ты ведь всегда так делаешь, не правда ли? Ты так зависима от кого-то извне, что как только очередная любовь накрывается медным тазом - едва ли не ловишь помрэ. С самооценкой всё в порядке, так держать.

– "Не полюбишь себя – никто тебя не полюбит."

Что, сжалось что-то внутри? Ха-хааа. Лузерша.

Как дела с работой? Ну что ты, совсем скукожилась. Ой, больная тема, да? Тебе настолько лень и поебать на свое будущее, что ты не хочешь даже начинать хотя бы первые шаги делать? Ну ничего-ничего. Послушай еще годик, как ты сидишь на шее, и что от тебя одни убытки. Слушай, заслужила. Большего ты и не стоишь.

А ведь в детстве ты подавала даже некоторые надежды. Хорошистка, хоть и по большей части потому что зашуганная была; почти послушная дочь, не доставляющая проблем родителям, хоть и на нервной почве куришь с 15, как не в себя; помнишь, когда-то ты хотела быть психологом, учителем? Было такое, да…

А что есть сейчас?
Разбитое сердечко, желание вздернуться, пустые дни и отсутствие вообще каких-либо желаний, стремлений, цели в жизни?

Сочувствую.
20April
В силу настигнувшей диареи мыслей на сон грядущий, на фоне моей общей несостоятельности, я снова пытаюсь в эти бессмысленные нелепые записульки.

Мои душевные стенания и остопизденевшую, даже меня саму, любятину, деть просто некуда, пытаться себя настроить оставить это безуспешное дело тоже не выходит. Как в том бородатом анекдоте: сижу и жду с моря погоды, как синюшный калдырь от радиоприемника свистоплясок. "Спой, да спой"… Неймется. Гыы.

– "Жила-была девочка, влюбилась и стухла, как говно на солнцепеке."

Зачем? Для чего этот цирк одного урода и стрипдэнс моей душонки в прямом эфире? Исполняю тут курам на смех.
Ну это правда уже клиника.

Мысль о повторном курорте в места не столь примечательные кажется все более заманчивой. :)
Шутки шутками, да только было бы неплохо найти, куда смеяться. Лопата.

Завтра напиздрячусь вдребезги. до синих соплей и поросячьего визга. Пока не окривею, как турецкая сабля. Однозначно. Устала я. Правда.

Я устала безуспешно гнаться за теплом и любовью.
Достаточно и того, что это во мне, а не извне. Мне еще повезло. Что-то, будто тлеющие угли, ещё теплится где-то там, глубоко, хоть и не так давно, на протяжении нескольких месяцев, я буквально пылала и сгорала от отчаяния и бесконечных вопросов: "почему так/что я сделала не так/ как мне все исправить". Но иногда что-то просто не подлежит каким-то логическим обоснованиям, просто должно быть так и не иначе.

Возможно, я просто смирилась. Бороться, то же самое, что биться головой о стену – просто бессмысленно, видимо моё время не пришло.

Раз не выходит — я опускаю руки.
Я ни на кого не надеюсь. Ничего не жду. Я сама себе любовь, свет, тепло, надежда. Я сама себе буду тем, чего не получила со стороны.

Хватит унижаться, пора ретироваться с поля ожидания и веры, что "ещё дождусь, еще буду нужна". Я ничтожество, но не настолько.

Так забавно. Пуста, и одновременно переполнена. У всего есть свой предел. А с моей чаши наивности уже перелилось через край. Нужно учиться умеренности и затянуть лямку своих навязчивых желаний.

19April

Определенный диссонанс чувств вызывает мелодия музыкальных шкатулок. С одной стороны, звучание кажется невероятно умиляющим и приятным слуху, но с другой – триггерит не на шутку, ибо проходит прямая ассоциация с чем-то детским. А детство было, откровенно говоря, дерьмовым.

Тяжело. Как можно отпустить обиду за несостоявшееся ужасное детство, когда тебе уже 20 лет? Прощать нечего, по сути, это уже никак не компенсировать, да и никто даже не подумает об этом.

— "На обиженных воду возят"

Ну да, я в курсе. Я и не выражаю обиды внешне. Это чувство не овнит меня 24/7. Но это имеет место быть, от этого осадка никак не избавиться, и я ненавижу то, что мне с этим придется жить. Отпустить не получится, никто не может вспоминать что-то болезненное с искренней улыбкой и благодарностью. Бывает и хуже, это я понимаю. Но это вообще не катит, как утешение. Мне очень жаль, что бывает хуже. Но мои раны это совершенно не может затянуть.

Мяхон.

В детстве у меня была привычка с головой спать под одеялом. В стрессовых ситуациях я так делаю и по сей день. А что за Мяхон? Это мой плед. Почему так зову? Потому что он невероятно огромный и коричневых оттенков, как большой тёплый бурый мишка, который всегда готов меня согреть. Одна из немногих вещей, которые вызывают у меня эмоции.

Пусть эта запись останется незавершенной. Это свойственно мне – поток мыслей, который абсолютно резко и наглухо перекрывается абсолютной пустотой. Возможно, это означает, что я достигла того предела, который можно было обдумать и выразить в словесной форме.

Столько написала про простой плед и музыку. Как я пусто и скучно живу.

И как же мне, чёрт возьми, одиноко.

Если бы я узнала, что я приёмная,
то я бы ничуть не расстроилась.

Это было бы единственным более-менее вразумительным объяснением такого блядского отношения ко мне на протяжении всего моего существования.
18April
В условиях так называемой ограниченности, быть кинестетиком с нездоровой склонностью к чему-то приторно-сентиментальному, как ванильный пломбир, – довольно уныло и тяжко. Особенно будучи существом слабого пола в возрасте, когда необходимо расцветать, подобно нежному цветку, а я ментально нахожу себя уже где-то в около бальзаковском. Как та самая разражающая бабуленция у подъезда, только осуждаю исключительно себя.

Тактильный голод. До тремора в руках, до подкашивающихся коленок при виде парочек на улицах. Что примечательно, ощущение одиночества мне привычно, но иногда накрывает непреодолимая тяга, пусть и к непродолжительным, но прикосновениям.

Я хочу чувствовать на ощупь. Мне хочется осязать. Я скучаю по тому чувству, когда держишь чьи-то руки, гладишь чью-то кожу. Это не сравнится даже с самыми мягкими шелками и дорогим бархатом. Когда медленно и чутко изучаешь, как исследователь, сантиметр за сантиметром.

Не хватает того самого тепла, когда обвивают руками и заключают в объятия. Когда чувствуешь ноты запаха тела, которые складываются в неописуемую симфонию, в силу неповторимости и индивидуальности. Это не парфюм, это то неподдельное – настоящее.

Надоели попытки заменить. Этот недостаток не заглушить едой, водой, сигаретами. Это голод души, а не тела.

– «Просто тебя мало обнимают.»

Проблема в том, что меры «много» в этом плане для меня не существует.